De fleste som har et aktivt sexliv har opplevd dårlig sex. Dårlig sex kan være flaut, rart og det kan være ubehagelig, men dårlig sex er ikke seksuell trakassering eller overgrep. Det er heller ikke et dårlig forsøk på å flørte med noen på byen. Ei heller når en fyr forsøker å kysse deg etter en het kveld på date.
Det kan derimot være kleint, rart og ja, det kan gjøre litt vondt. Men seksuell trakassering er det ikke.
Hvis vi skal begynne å stemple alle kleine, ubehagelige og mislykka dater, sjekketriks og ligg som #Metoo mørklegger vi hele kampen som jeg av hele mitt hjerte mener har vært og er svært viktig. For at seksuell trakassering skjer er det ingen tvil om og det er heller ikke tvil om at det er ugreit og til en stor grad ulovlig.
Jeg er en av de som heier på alle som står frem og snakker høyt om seksuell trakassering. Jeg har gjort det selv og jeg kommer også i fremtiden til å stå bak de som åpner opp og sier ifra om reelle forhold. Samtidig syntes jeg det er vanskelig når det virker som at noen glemmer hvor alvorlig seksuell trakassering faktisk er og når noen sliter med å skille mellom dårlige valg og virkelige overtramp og overgrep.
I helgen fikk jeg som flere andre med meg anklagene mot skuespiller Aziz Ansari. Anklagene ble publisert via det feministiske nettstedet Babe.net. Anklageren ble holdt anonym bak navnet “Grace”. “Grace” startet teksten sin med å si: “Jeg gikk på en date med Aziz Ansari. Det ble til den verste natten i livet mitt.” Anklageren fortalte om en date med Ansari som hun mente eskalerte for fort etter at hun hadde blitt med på å bli med han hjem. Ansari på sin side sier at han trodde at begge to samtykket. “Grace” hevder at han ignorerte de verbale og ikke-verbale tegnene hennes.
Jeg er ikke i en posisjon til å uttale meg om hva andre opplever som seksuell trakassering, men i mine øyne er det ikke trakassering om noen:
– Spør om du vil ta en drink.
– Inviterer deg ut på date.
– Kysser deg etter en date.
– Spør pent om telefonnummeret ditt.
– Spanderer en kaffe på deg.
– Kommenterer at du en fin.
– Når du er på date med noen, du blir med personen hjem, kler deg naken og trekker deg fra å ligge med personen i siste sekund.
– Hvis en kompis stryker deg på ryggen for å trøste deg.
Mange kjenner til kampanjen “Nei er Nei”, og på mange måter skulle jeg ønske at den heller ble kalt ja “Ja er Ja”. For en stund siden skrev jeg dette på bloggen min om en situasjon der jeg selv satt igjen med en dårlig følelse:
“For nei, jeg har ikke blitt voldtatt – Men jeg har hatt sex uten å ville det.
Og jeg har ikke tall på hvor mange ganger jeg har stilt meg selv spørsmålet om hvor grensa gikk. For min grense ble hvert fall tråkket over den kvelden, uten at jeg føler meg voldtatt. Rett og slett fordi jeg ikke vet hva det vil si å føle seg voldtatt. Fordi jeg var med på leken, helt til siste sekund. Jeg valgte bare ikke å si i mot, til tross for at jeg de neste dagene følte meg helt naken, tråkka på og flau.
For denne fyren har forhåpentligvis ikke peiling på at jeg føler det sånn som jeg gjør, til tross for at han i ettertid oppførte seg som en drittsekk. Men jeg kan ikke kalle han en voldtektsmann fordi jeg ikke sa nei, og fordi han var en drittsekk”
Jeg vet at det finnes mye dårlige holdninger der ute, jeg vet at det finnes mye dårlig oppførsel der ute og jeg vet at det altfor ofte oppstår situasjoner som er langt over grensa.
På fredag har jeg bursdag, og hvis det er en ting jeg ønsker meg så er det at vi jenter skal lære oss å si nei.
Vi må si ifra hvor grensene våre går. Vi må være tøffe nok til å si nei. Vi må få kunnskap om hva som er greit og hva som ikke er greit. Vi må forstå at vi må stå opp for oss selv.
Ingen skal gjøre noe med oss som vi ikke vil, men av og til tror jeg det er vanskelig å sette grenser når det står på. Voldtekt er aldri greit, men vi må skille mellom voldtekt og seksuell trakassering og sex vi egentlig ikke ville være med på. Og vi må ikke stemple noen som overgripere fordi vi enten angrer eller ikke syntes det var så gøy allikevel.
Og først og fremst så tror jeg at vi, kjære jenter, vi må tørre å si ifra. At vi må være tøffe nok til å stå opp for oss selv.
Livet er fullt av dårlig sex og dårlig sjekketriks, og jeg tror det er viktig at vi klarer og å skille mellom det og overgrep.
Facebook HER – Instagram Martinehalv – Snapchat Martinehalvs
// Marty
Veldig bra skrevet, og heeelt riktig i mitt hode!
Helt enig! Det har blitt alt for enkelt å kritisere noen for seksuell trakassering, kun fordi man er flau over sine egne valg.
Jeg har selv hatt sex mot min egen vilje, men jeg kan på INGEN måte kritisere mannen siden jeg ikke sa ifra, så om noen voldtok noen den kvelden, så var det jeg som voldtok meg selv.
Det har blitt for enkelt å skylde på andre, og det er skummelt.
Jeg kjenner flere jenter som etter dårlig sex går rundt å sier at de ble voldtatt……
Å si at man ble voldtatt når man ikke ble det, kalles selvbedrag. Utrolig skadelig…
Interessant tema du tar opp, vi jenter må ta ansvar vi og!
For et utrolig bra innlegg. Har hatt en nesten identisk opplevelse som deg, og er så fint at du får satt ord på det.
Dette er også mye av baksiden til #metoo kampanjen. Når ting i gråsonen plutselig går over i en alvorlig kategori fordi folk tenker at okei dette var ubehagelig da må det jo gå under den kampanjen. Flott skrevet.
Greit innlegg, men jeg tror ikke du helt har forstått kjernen i #metoo kampanjen, som jo handler om seksuell trakassering, men da snakker vi ikke om den typen seksuell trakassering som skjer i skolegården mellom jevnalderende eller på byn blant fulle mennesker, men om de som utnytter egen stilling, yrke, makt og seksuelt trakasserer de “under” seg fordi de kan. Årsaken til at de “kan” er ikke så enkelt som at vi kvinner ikke “kan” si nei, for vi kan jo det, men problemstillingen er faktisk mer kompleks enn det. Helt klart ville det vært vanskeligere om alle kvinner stod sammen og sa nei i fellesskap, men i enkelte tilfeller som vi blant annet ser i Hollywood har jo kvinner også høstet godene av det å ligge med produsenten, som de jo kunne sagt nei til, men da kanskje måtte ha valgt bort en stor karrieremulighet. Som sagt, et komplekst tema hvor jeg føler at feilen ligger både her og der, og ikke hos noen enkeltmennesker.
Bra innlegg. Jeg tenker fokuset på at den som føler seg krenket er krenket, kan slå helt feil, fordi folk er så ulik. Vi må kanskje starte med å definere hva overgrep er, men samtidig blir det feil å si Metoo ikke er viktig, og kan ikke si at den eller den er feil stemplet fordi jeg ikke var der, men tenker det etterhvert blir vanskelig å være mann og det blir vanskelig å sjekke opp hverandre. Jeg tenker også så mange kvinner er så tvetydige, at det blir ekstra vanskelig..
Det er gått alt for langt med denne trakasering snakket for tiden,har en følelse av at det skal lite til for noen kaller det trakasering. Vi menn tørr snart ikke gi kvinner fine komplimenter om hvor flott dem ser ut, berøre kroppsdeler eller gi dem en god klem. For da kan det være trakasering!
Helt enig med deg, vi må ikke misbruke denne kampanjen!
Tatt på kornet. Jeg er mann og har opplevd i hvert fall en jente som sa nei rett før sex. Det er sårende, men verden går videre.
På tide med et fornuftig innlegg. Det er jo ikke lenge siden du skrev et innlegg hvor du klaget på at folk rakket ned på #metoo, og det du skriver her er jo NETTOPP hvorfor folk har begynt å gjøre det. ALT har jo plutselig blitt seksuell trakassering i kjølevannet av denne kampanjen, og hele greia er utvannet av slikt som du skriver av her. De som virkelig har blitt trakassert er i ferd med å drukne i tullball. Det er heller ikke greit å være mann oppe i det her.
Jenter bør også ta et oppgjør når det gjelder å «spille hard to get». Late som de ikke vil når de egentlig vil, enten det er date, sex eller annet. Det å legge opp til et spill hvor mannen ikke skal ta et nei for et nei er dårlig deal. Og når enkelte da blogger om at menn gir opp for lett, og ikke er med på «spillet» så kan det nok være vanskelig å være singel mann og skal tråkke rett oppi denne tiden.
Jeg er glad det er over ti år siden jeg har vært singel, for hadde jeg vært singel nå så hadde jeg trolig ikke våget meg nær kvinner.
Enig. #Metoo er retten til å si fra om hvordan man opplever handlinger. Ikke en generell aksept for å kategorisere alle negative handlinger som overgrep.
Bra artikkel, og det er viktig å nevne at seksuell trakassering er en uting bra at du ser forskjell for det er det dessverre mange som ikke gjør.
Wedell-Wedellsborg i Dansk Adelsforening, sa jo det, at adelige hadde mye ballesvette da.
Og en gang Geir-Arne og jeg, dreit utenfor birkebeinerhytta, sa Geir-Arne at jeg stinka ballesvette.
Så den her ballesvetten har fulgt med meg hele livet ( eller noe i den duren)
Og da hadde jeg krav på en tittel, helt fra den tida da (slik jeg ser det)
Så da kanskje jeg skal kalle meg (Baron Bååt-Adeler) Erik Gjedde-Gyldenstjerth.
Eller Erik Gjedde (baron Løvenbalk-Adeler).
Eller Erik Adeler (baron Bååt-Gjedde)
Bare noe jeg tenkte på
Men men
Vi menn har en erfaring med kvinner. Forteller du dem en hemmelighet i år 1995 vil du få den i trynet 20 år senere. Og da kommer den sammen med andre beskyldninger skriftlig fra en advokat. Og nå er det menn som er født i 1990 sin skyld at noen kvinnfolk ikke hadde stemmerett i 1905. Og får de en måte å ta rotta på deg så bruker de den. Men nå er verden tydeligvis gått et strek i riktig retning når vi ser at overnevnte kvinnelige blogger er kommet til at :
DET ER IKKE TRAKKASERING HVIS EN MAN SPANDERER KAFFE PÅ EN KVINNE…
Fantastisk fremskritt. Men vet du hva ? Skal aldri mer bruke fem øre på et kvinnfolk.
Og jeg anbefaler alle verdens menn til å gjøre det samme.
Du har helt rett og takk for at du våger å banne i kirka.
Altfor mange jenter bruker sexanklager som angrepille – kommer med sexanklager mot gutter som ikke kan forsvare seg. Og et feministisk hyklende hylekor skråler om at “jenter skal bli trodd”. De gråter og gråter og gråter seg til sympati – og vedstår ikke sine handlinger. Spiller på offerrolle og løper til venninnegjengen i media.
Noe annet med den 17-år gamle berusede guttungen som hadde sex med Trine Skei Grande. Selv om han var et barn så vedstår han sine handlinger – som en mann. Det er skikkelig ryggrad å ta ansvar for egne handlinger, han er en mann, – selv om Trine forsøker å legge skylda på et barn.
Skal jenter og kvinner få respekt må de ta ansvar for egne handligner – og slutte med å gråte når de angrer.
Godt sagt.
Hvor stort er problemet?
Aller først: seksuell trakassering er feil og skal ikke forekomme.
Men hvor stort er problemet egentlig?
Statens Arbeidsmljøinstitutt v/forsker Cecilie Aagestad gjennomførte i 2017 sammen med europeiske forskere den sjette Europeiske arbeidsmiljøundersøkelsen.
De spurte et stort utvalg av norske arbeidstakere om seksuell trakassering.
Den norske delen konkluderte at 1,5 % hadde opplevd seksuell trakassering de siste 12 månedene.
1,5 %!
Det er selvfølgelig 1,5 % for mye, men er det dermed et stort problem?
Nei, det synes jeg ikke at det er. Det er ille for den som opplever det, men jeg mener at tallet viser at kampanjen har blåst opp problemet. Alle menn blir jo snart sett på som overgripere.
Kjernen bak metoo var at kvinner fra alle samfunnslag sammen satt fokus på overgrep, seksuell trakassering eller bare ubehagelige opplevelser. Uten å peke fingre. Tanken var at det ville være effektivt å se omfanget, og mange «kritikere» ville få høre det av sine egne døtre, mødre, søstre, kollegaer og mer.
Der var vellykket en periode frem til mediene plukket det opp og kapret hele kampanjen. Etter Weinstein gikk det umiddelbart fra «metoo» til «hetoo».
Jeg er kjempefan av den orginale metoo kampanjen. Den var effektiv, skuddsikker, holdningsendrende og bygget broer.
Dessverre er hetoo er i ferd med å brenne dem. Mange føler det går for langt. Det utvikler seg til å bli kvinner mot menn hvor rettsikkerheten kan tilsidesettes når folkeopinionen tilsier det, og «skam» skal brukes som et våpen i rettferdighetens navn. Om en mann sier noe imot skal han helst anklages for å være overgriper selv.
Metoo inviterte oss menn til å være med å reflektere over egne handlinger. Uten å dømme oss på forhånd.
trakkasering?
problemet er at folk går for mye rundt grøten. begge kjønn.
for det første så må du huske regel nr 1. Dont shit where u eat dawg!.
Dont mix biz and pleasure. Hold ting seperat.
Du må leve et dobbelt liv, vis du ska gå rundt å pule rundt. kanke drite der du spiser vettu for faen.
regel nr 2. vær ærlig og direkte. mot andre, og viktigst mot deg selv.
ikke lat som du vil bli kjent vis ikke du vil. ikke lat som du er ute ette rromanse vis du ikke er.. vær ærlig rompiss.
si det rett ut. hva du er ute etter.
sier person: “unnskyld, men hva er det det du egentlig vil fra meg”?
da sier du: ” jeg vil ta deg med hjem og la kroppene våre bli til “EN”. personen: ehh,, “okey”, greit! ska vi gå nå med engang?
ikke si du er singel vis du ikke er det..
si jeg er gift, men jg har gått lei. og søker no “strange”.
og når du har blitt skikkelig lei..
da sier du, hei, jeg beklager men jeg er rett og slett lei av deg. jeg er så lei av deg, at tanken på deg gjør meg kvalm. jeg spyr nesten av å se deg eller høre stemmen din.
;=)
Du har helt rett, og takk for at du fokuserer på at kvinner må lære å sette tydelige grenser! En kvinne som lærer dette vil ha utbytte av det i alle mulige situasjoner, og ikke bare når det handler om sex.
Eksen min klarte aldri å si nei til folk, noe som også gikk utover meg siden vi bodde sammen (som da han lånte bort de siste penga vi hadde, så vi ikke hadde til mat engang!)
Jeg kunne spørre han rett ut, om et eller annet var greit for han, og han sa aldri nei til meg heller (jeg endte opp med og måtte “tenke for han”).
Men likevel kunne han bli pottesur når jeg hadde gjort det han nettopp hadde godtatt.
Dette var jo en fyr, men det er skrekkelig mange jenter som gjør det samme. De godtar ting, eller lar være å motsette seg ting, men til tross for det presterer de å klandre den andre parten. Denne type folk burde mer eller mindre holde seg hjemme, da de ikke er modne nok til å leve ute i den virkelige verden…